l'histoire de ma vie

De l'amour et encore de l'amour ...

Mon homme, je l'aime. Presque trop. Avec lui je me sens excessive. Je ne le voudrais que pour moi. J'ai de la chance de l'avoir. Il est intelligent, d'une gentillesse infinie et il est si charmant qu'il en est troublant! Il a un sens du contact impressionnant, c'est pourquoi il se lie vite avec les gens et notamment les filles. J'ai une grande peur: c'est qu'un matin il se lève et qu'il réalise qu'il ne m'aime plus. J'y pense parce que c'est ce qui est arrivé à la fille qui est sortie avec le gars dont j'étais amoureuse l'année dernière. Je l'ai enviée celle-là et puis finalement, j'avais tort!


Je pense aussi souvent à son ex. Je me torture au lieu de profiter du moment présent. La jalousie est un sentiment humain et normal lorsqu'on est amoureux. Mais je ne veux pas être dans les excès. L'année prochaine, il commence un DUT où il y aura un majorité de fille et je commence à avoir peur. Ca me trotte de plus en plus dans la tête. Je voudrais ne pas m'en soucier, être la fille qui ne crains pas la concurrence, qui a confiance en l'homme qu'elle aime et qui a confiance en elle. Car je sais pertinemment que cette jalousie qui me consume est directement liée à mon manque de confiance en moi. J'ai l'impression que n'importe quelle fille pourrait me le voler. Je pensais avoir acquis une plus grande confiance en moi, que j'ai avais appris à m'aimer. Et ça dépend des moments. Avec l'ump et puis avec la fac, ça s'était bien amélioré. Pas assez apparemment.

Hier on a passé l'après-midi en ville et au cinéma. On a été voir Wanted avec James Mc Avoy(pas sure de l'orthographe) et Angelina Jolie. Ces deux-là sont toujours aussi beaux. C'est un film brutal mais qui a un fond. Quelques détails seraient à améliorer mais j'ai bien aimé. A cause de mon copain, je me mets de plus en plus aux films d'action et j'avoue que ça me plait. Enfin ceux qui ont une morale, un fond de réflexion.


Le soir on s'est pris un pizza. Comme d'hab, chez moi. On a mangé devant Plus belle la vie (et oui, on y est accroc: nobody's perfect) et puis on s'est calé devant Dr. House. On s'est endormi un peu en froid. Il a, sans faire exprès, été indélicat. Ca m'a rappelé des mauvais souvenirs. Je me suis sentie comme un objet. Enfin, ce n'était qu'une impression. On n'est pas sorti de toute la journée d'aujourd'hui. On a trainé à la maison. A faire des calins, à regarder la télé. On a profité l'un de l'autre, tout simplement.

Lorsque je le regarde, j'écris un roman dans mon esprit. J'y décris la finesse de ses traits, la beauté de son sourire, la tendresse de ses paroles, la douceur de sa peau. Et dans ces moments-là, je me dis que le destin serait cruel de me priver de lui. On est si bien ensemble (même si je doute constamment). Je l'aime. Je le ressens au fond de moi, tellement que j'en ai presque mal. Je me sens comme une héroïne de roman à l'eau de rose. Je me vois faire ma vie avec lui, avoir des enfants avec lui, vieillir avec lui. A ses côtés l'avenir ne me fait plus peur. Il fait partie de moi à présent, me priver de lui, serait tuer une partie de moi-même...